Y sigo aquí...

... y necesito desahogo.

No es que me abrume la soledad o  la tristeza.. O no sé. En realidad sólo busco una catarsis escribiendo.

Hoy de plano fue un día difícil para mi. Y eso que no sucedió nada de nada. A lo mejor por eso. Ya extraño mi casa, regresar a mi rutina, necesito soledad en mi cuarto, poder dedicarme a hacer cualquier cosa sin que me estén diciendo que conviva, o que es hora de irnos o lo que chiongados sea. En este lugar somos tantos que no tengo privacidad ni para rascarme la entrepierna (literalmente). Siempre hay alguien en la misma habitación. Y eso en los mejores casos. En los peores hay algún menor de edad queriendo platicar, o molestando o lo que sea. O uno de los mayores quejándose de que sólo estoy leyendo o en mi computadora o escuchando música. ¿Es tan dificil entender que hay personas a las que no les gusta socializar? ¿Acaso soy la primera persona en el mundo que busca un poco de aislamiento?

Y para empeorar las cosas, parece ser que ahora el regreso se pospone. No quiero quedarme aquí más días, necesito mi casa, mi ambiente, dejé a mis gatos sólos y desamparados, con comida y agua, sí, pero me preocupan.

Tengo un vacío en mi que nada ni nadie puede llenar. Ni la música que escucho, ni escribir, ni perder el tiempo en la computadora, ni intentando hablar con mi novia, ni los buenos deseos de mis mejores amigos.. NADA.

Me siento otra vez como el adolescente demasiado chico para los adultos y demasiado grande para los pequeños. Incomprendido y lleno de ira que hay que tragar. Desechando ciertas muestras de cariño y anhelando otras. Quisiera estar solo en mi cuarto, abrazando a mi gato en silencio y oscuridad y dormir y dormir hasta que todo a mi alrededor vuelva a ser como lo era hace dos semanas.

Tenía tiempo que no me peleaba con Lola (lo cual no extrañaba nada), y últimamente lo he hecho otra vez. Y el tema no es eso, sino el tiempo.... Tenía tiempo que no sentía un hueco, que no sentía miedo, que no sentía ira. Y no, no todo se relaciona con las peleas con mi novia. Al contrario, probablemente esas discuciones sean tan sólo el resultado de toda la frustración e impotencia que hay dentro de mi en estos días.

La cierta estabilidad económica que tenía se fue. Nunca fue exhuberante, de hecho apenas tenía para uno que otro lujo. Pero ya ni eso. Ahora me urge encontrar un trabajo, y encima tener buenas calificaciones en la universidad y encima tener el tiempo libre suficiente para liberar todas las tensiones y no terminar en suicidio. Nunca me he considerado suicida, aunque he pensado en distintas maneras de acabar con mi vida y he deseado morirme, no me considero una persona capaz de cometer tal acto ni remotamente. Pero sé que algunas cosas pueden cambiar y orillar a una persona a eso. Y me da mucho miedo que eso me suceda algún día. De cualquier forma eso de "no terminar en suicidio" era una simple hipérbole.

En fin.. la cosa es que todo lo que me pasa se podría resumir en que ando deprimido y estresado y eso no es una buena combinación. Y encima me empiezo a enfermar de las vías respiratorias. Otra vez.

Blah... ahí les dejo mis quejas de bobo adolescente. En realidad no me interesa que lo sepan, lo que me interesa es decirlo y saber que alguien lo escucha. Después de todo eso es el desahogo. Los ánimos vendrán si tienen que venir y si se lo quieren ahorrar también está bien. No deseo sentir lástima, sólo apoyo.

Saludos.

Feliz 2009