A fin de año

Este es el post que nunca falta en los blogs... Sí, sí, el del conteo de lo mejor y lo piorrrrr del año que está a punto de terminar. Y como yo no soy original ni mucho menos, pos ni si quiera lo voy a hacer así diferente ni nada. Lo mío es un TOP 10 y BOTTOM 10 (digo, si lo mejor es top, pos lo peor debe ser bottom, no?).

Empecemos con el BOTTOM 10

10 - tuve que repetir Estadística Inferencial
9 - durante todo diciembre me he estado bañando a jicarazos porque se descompuso el boiler
8 - mi hermana Marifer no pudo venir a México
7 - tuve 2 choques 2 en el auto; ninguno fue mi culpa y en ambos pagué yo (unovporque el bato se dio a la fuga, y el otro porque el asegurador no me creyó)
6 - me dio diarrea en casa de Lola
5 - las peleas maritales (sobretodo la de la última semana)
4 - no dejaron venir a Lola más que para el concierto de Héroes (que aprovechamos pa ver a Porcupine Tree) y creo que así será por los siglos de los siglos y sin amén
3 - no fui al último concierto de The Gathering con Anneke en su alineación
2 - Lola no estuvo en mi viaje a España
1 - mi iPod murió (perdí 25GB de música)

Y ahora el TOP 10

 
10 - el concierto de Katatonia (en décimo porque estaba peleado con Lola)
9 - mi aparatito de mp3 (¡ya traigo música portátil!)
8-mi playera de Opeth, regalo atinadísimo de cumpleaños por parte de Lola
7 - la semana completa en Querétaro
6 - el concierto de Héroes del Silencio
5- el campamento en Tamasopo, S.L.P. con Lola
4 - mi laptop
3 - mi viaje a España
2 - voy a ser tío

Y... Mención honorífica y especial con fanfarrias y tambores, alfombra roja y todo el pedo para nada más y nada menos que...

1 - El concierto de Porcupine Tree (es mi banda favorita y fui con Lola, que además llegó dos días antes para el concierto de Héroes del Silencio, y se fue un día después y fueron los 4 días más felices de mi vida)

He ahí mi listado de mejores y peores cosas. Anoche tenía planeados como 5 posts para hoy, pero ya se me olvidaron todos menos uno. Ahí luego.

Hecho irrefutable

La incertidumbre es la peor cosa... ¿Apoco no?

Aburrido

Me cae que no tengo vergüenza. En el otro blog no posteaba aunque tuviera tema. Simplemente me daba güeva. Y ahora que tengo este, posteo sólo porque estoy aburrido.

La verdad quisiera ser tan pinche cagado como el Anvil, Plaqueta, o Kitty pero aunque mis amigos me dicen que si no nazco me inventa W.B., la verdad es que cuando escribo soy tan pinche solemne como una misa en la basílica (sí, la neta sí he tenido la desgracia de haber estado en una). Se me hace que mi gracia está en mis gestos. O en mi voz de señorita .Tan tengo voz de señorita que en una radionovela uno de mis personajes fue "Camila", la puta hija de ídem con corazón. Y también fui Don Carlos, iré usté nomás qué versatilidá. Pero tal vez mi gracia radica en que soy una mezcla perfecta de judío-árabe-metalero-con-cabello-bonito. Vaiga usté a saber. El caso es que nomás no soy chistoso cuando escribo. Y un blog que no es chistoso no tiene éxito. Y realmente no hago esto por el éxito, no me deja ni un puto peso tener un blog. Imagínese usté que me dieran varo por los clicks... No ma, mi mouse-barato-con-botón-de-doble-click-y-cable-retráctil ya estaría quemado. Pero la verdad es que aunque no hago esto por el éxito, la neta sí se siente de la vil verdura (recordé el post anterior (y soy tan patético que tengo que autocitarme)) tener 3 comentarios, cuando en mis otros blogs llegué a tener hasta 18 comentarios.

La verdad es que también me gustaría que fuera chistoso porque esa fue la intención con la que lo creé. Ser chistoso, ser como soy en persona: un discapacitado social que tiene 4 amigos y un chingo de raza que cree que me cae bien jajaja -lo peor es que yo sí les caigo bien-, tengo mi novia que es mi adoración (sí; soy mandilón y les vale ñonga) que creo que es igual de discapacitada social como yo, porque sólo una persona así podría enamorarse de una persona como yo, que me la paso quejándome de lo estúpidos que son los fresas y los fresinacos de la Condesa, esos que creen que una foto blanco y negro de un niño pobre es arte de protesta, o que le prendieron velas a la caricatura de la virgencita de guadalunpen que compraron en Distroller y que dice "Virgencita plis cuídame" (háganme el favor con esa retromamada de pispiote (por cierto, otra palabra pa'l post anterior)), cuando Adal Mamones se quemó el culo con un cuete o algo así, y que lloraron cuando sacaron a persona-que-me-vale-verga-en-la-vida cuando lo o la sacaron del Big Brother, y que por cierto ignoran que el Big Brother es un personaje-no personaje de un libro excelente llamado 1984 de George Orwell y que es una especie de sueño apocalíptico de lo que sucedería si el socialismo fuera el sistema de gobierno global (y encima con avances tecnológicos superiores que permiten que una persona fuera observada día y noche al mismo tiempo que su pensamiento era monitoreado -por así decirlo-). Soy tan discapacitado social que me caga los huevos ir a fiestas a ver pendejas bailar reggaetón o electrónica (¡¡Y que dicen que eso se llama música y que creen que la música clásica es aburrida!! AAAARGHHH!), pendejos ponerse borrachos y tirarse netas o abrazarse y besarse quesque porque se quieren como un hermano (ya, acepten que son gay y les cuesta trabajo decirlo y aprovechan la propiedad inhibidora de la vergüenza y el pudor que tiene el alcohol), otros pendejos drogarse y sentirse bien chingones solo porque se drogan (yo fumaba mota, pero la neta nunca me dio orgullo... aunque me reía de a madres jajaja).
Y retomo el tema principal: ser discapacitado social con humor ácido y una visión pesimista de la vida en sociedad resulta que es gracioso para algunas personas. A lo mejor sí, porque uno de mis 4 "beeest frieeends, gooeeeei", Dave, es otro discapacitado social y con ese wey me río horas hasta chillar. Y mi novia también me hace reír a madres y creo que nuestra relación funciona por lo mismo de que también es discapacitada social (lo siento.... soy tan mandilón que no puedo evitar mencionar gente importante para mi sin mencionar también a mi novia. Querido lector, entiéndelo de una buena vez: soy un pinche mandilón al cuadrado!!).

En fin, la cosa es que este post sirvió de cantinero. "¡Ah, cabrón! ¿De cantinero?" se preguntará usted. Pues sí, mi querido lector. No se si se ha fijado que los cantineros son como psicoterapeutas sin título (bueno, a lo mejor son Comunicólogos, y sí tienen título, pero no de psicólogo freudiano o froidiano o como se escriba, sino de Comunicólogos, pero como buenos Comunicólogos, trabajan de todo menos de lo que deberían. ¿Notó usté que dije tres veces la palabra "Comunicólogos" en una sola oración?). La onda es que los cantineros son psicoterapeutas, porque llega el borracho, le cuenta su vida, el cantinero calladito calladito, y de repente, solito el borracho se da cuenta de que la base de todos sus problemas viene de la infancia, que vive secretamente enamorado de su madre y por eso buscó la figura materna en su mujer, y que sus problemas con la autoridad es por que en la misma visualiza a su padre, con el cual tendrá una eterna rivalidad por cuestiones de posesión de la madre, que sus problemas con el tabaco son porque su madre no le dio el pecho suficiente y se quedó fijado en la etapa oral, y que no tiene un pinche peso porque de chavito le enseñaron a decirle adiós a su caquita en el escusado, y como la caquita simboliza el bien material durante su etapa anal, por eso no tiene dinero; no por huevón, sino por gastalón. Total que le da las gracias al cantinero por su ayuda (el pinche cantinero nomás escuchaba y llenaba vasos) y se va feliz porque ya sabe la raíz de sus problemas y por ende (no el que escribió "La historia interminable") sabe como solucionarlos.
Después de la tal vez innecesaria explicación de los cantineros-resuelve-pedos-de-los-ídem y el malísimo chiste de Ende, retomo el hilo del párrafo anterior, y reitero que este post funcionó como cantinero (aunque bien pude haber dicho psicoterapeuta desde el principio y ahorrarle a usted el aburrimiento de leer mis comparaciones pendejas) porque me di cuenta de que no solo soy un pinche discapacitado social, sino un ente que odia todo lo que le rodea, menos a su novia, lo cual conecta con el redescubrimiento de que soy más mandilón que cualquier otro adjetivo, de que por más que intente no soy chistoso, que mis chistes son ñoños y aburridos, que cuando estoy aburrido escribo pendejada y media e intento con eso hacer un buen post, que nadie me lee y que si lo hacen no me comentan.

En fin, que tengan buen día o noche o lo que sea.
Abur!

Mamá ¿Cual es el nombre científico del pitirrín? (UPDATE)

¿A cuántos de ustedes no les ha tocado escuchar que a los niños chiquitos les digan que nadie les debe tocar el pilín, o que no deben enseñarle a nadie su colita?
En lo personal me da mucha risa todos esos nombres extraños que le ponen a las partes nobles e incluso las no tan nobles, sobretodo cuando es queriendo esconder el nombre original ¿Acaso es tan difícil decirle a las cosas por su verdadero nombre? Yo sé que en México existe una tendencia a cambiarle el nombre a todo:
¡Hey, Chicarcas! ¡Lánzate a la misca por unos chescos y unas tortugas! ¡Y te traes un seis de Víctimas y unos Delincuentes! Y te fijas que sean fifos con filtro.

Lo cual se pude traducir como:
Hey, INSERTE SU NOMBRE AQUI! ¡Ve a la tiendita (misca es disque derivación chaira de miscelánea) por unos Refrescos y unas tortas! ¡Y te traes un paquete de seis botellas de Victoria y unos Delicados! Y te fijas que sean cigarros con filtro.

Entiendo de cierta manera, que muchos nombres alternos de las cosas son derivaciones y modificaciones al nombre original.
¿Pero qué pasa exactamente con los órganos sexuales (o partes íntimas)?
No creo que pilín, pitirrín, pipo (jajaja amo esta última), etc. sean derivaciones de la palabra PENE.

Sobretodo las madres o abuelitas a la vieja usanza. Recuerdo que cuando me bañaba en casa de mis abuelos, mi abuela me decía "Y lávate bien el pitirrín". No mamen esta palabra se me quedó en el subconsciente de una manera que cada vez que la escucho me dan ganas como que de vomitar.

En alguna ocasión, regresando de casa mis abuelos, cuando tenía como 4 o 5 añitos, le pregunté a mi mamá bien convencido de que mi pregunta la formulaba de la manera más propia:

Mamá ¿Cual es el nombre científico del pitirrín?

No mamen, aún recuerdo la cara de "me aguanto la risa" de mi jefa cuando escuchó esto.
Después, ya más calmada, solo me dijo que los nombres científicos eran para animales y plantas,
Pero que yo preguntaba el nombre correcto, y el cual era el que ella siempre me enseñó:
Se llama pene, y no debes cambiarle el nombre.

Cuánta sabiduría encerraba mi jefa... Si supiera que a mis veintidós años mi forma de referirme a mi amado órgano sexual es ÑONGA... Pobre de ella.

Pero la queja de este post es solo pa darle paso a nuestro tema principal. De chiquitos nos cambiaban el nombre de nuestras respetadas zonas íntimas (bueno, la neta es que mi jefa siempre le llamó a las cosas por su nombre). Pero ya más grandecitos se las cambiamos por pura diversión. Y me he dado a la tarea de hacer una pequeña lista de los nombres alternos de nuestros órganos sexuales.

PENE
ñonga, pilinga, pelunga, verdura, verga, pelón, licenciado, amiguito, general, caballero, palitroque, calentadora, chistorra, salchicha, chorizo, bill gates (aportación de una amiga), pitirrín, pilín, chilapastroso, pistola, verdolaga, asunto, DESTA (o DESTE: Y en eso que se saca la "desta". jajajajaja) orgullo, flauta, pito, polla, chilacate, chile, pizarrín, cohete, escopeta, rifle, pivote, plátano, pepino, guayabo, camarón, Cóyac, sacacorchos, (update) pispiote, pies de bola, cíclope creatuirzador, chino tuerto, víbora de un solo ojo, bomberito, pigüi.

TESTICULOS
Huevos, bolas, tanates, cojones, tlanacuates, awacates, memos, guapos, nueces, cositas (en mi caso cosotas) pelotas, guayabas, cacahuates

VAGINA
Panocha, pucha, pepa, cucaracha, papaya, concha, colita, raja, chocho, rajita de canela, peluda, foca, oso

SENOS (Tetas)
Chichis, chiches, ubres, bubis (aaay que pinche fresa se me hace esta!!) teleras, gomas, niñas o nenas (otro bien pinche fresa), lecheras

NALGAS:
Tepalcuanas, tortas, nachas, culo, nailons, ignacias, asentaderas, pompis....


He ahí mi fabulosa y muy guarra lista. Ayúdenme con aportaciones nuevas.

PD:
¿Apoco no es genial hacer frases completas con estos nombres? "Ándale, mi reina, déjame tocarte las gomas y si tienes suerte me saco la verdolaga" jajajaja

PD2: La neta estoy bien wey para estas cosas, así que pérenme tantito pa ponerle sus banners o botones o como chingados se llamen a sus blogs, y le voy a poner el relojito y esas madres, pero la verdad es que no me acuerdo muy bien cómo moverle. Recibo gustosamente cualquier ayuda que me quieran dar para esto, y sobretodo, pido paciencia pa que vean este su blog acá bien chulo.

UPDATE: Pos ya le pude mover a dos que tres cositas y me está quedando bien chulo mi blog!! Poco a poco, aunque la neta no quiero atascarlo demasiado... Solo los botones que les voy a diseñar a cada uno de los blogs amigos y ya jejejeje

Primer post de mi tercer blog

Que onda banda!
Como dice el título, este es el primer post de mi tercer blog. Los otros dos eran el mismo, solo que uno lo tenía en bitácoras.com y luego lo continuamos (sí: AMOS) en blogspot.
Aquel blog no era malo, pero ya no tenía casi entradas seguidas y eso. Sí me daré una vuela por allá de vez en cuando y todo, pero tengo un pequeño problema:
ese blog no es personal, lo hice con mi carnala y es una manera de mantenernos unidos, puesto que ella vive en España y yo pos acá en Mexiquito lindo y podrido. También el hecho de que mucha familia y conocidos decentes saben de su existencia, así que siento como que una barrera para decir guarradas y experiencias muy personales que no me gustaría que llegaran a saberlas personas específicas como mi familia (excepto mis carnalas).

En fin, la cosa es que me animé a tener otro blog, más guarro y libre, iwal de joto con mis sentimentalismos, pero eso sí 100% personal. Además de que estas vacaciones me la he psado leyendo blogs bien cagados (como el de Plaqueta y el de Anvil, cuyos links pronto estarán aquí).

Y me dieron ganas de empezar desde cero. Porque las cosas bien hechas se hacen desde cero.

Y pos bueno, espero que esas personas que no deseo que lean esto no se den cuenta de que tengo otro blog entrando a mi perfil jajajajaja.

Pero bueno... bienvenidos a la vida (ora sí sin tapujos) de un discapacitado social!