Comienzo a pensar que soy bipolar

Antes de comenzar a escribir el post, pensaba titularlo "Estoy pasando por un mal momento" pero me di cuenta de que justo el viernes desbordaba felicidad, tanta que la euforia me duró casi seis horas y al final me dejó agotado. Les cuento todo, pues:

El jueves en la noche recibí la buena noticia de que Smashing Pumpkins van a estar aquí en México. Luego el viernes mi novia me manda un mensaje de que siempre sí la dejaron venir a pasar el fin de semana de mi cumpleaños conmigo. (para entender un poco esto, dar click aquí) Y sería la segunda vez que viene. En menos de 10 minutos, recibo la noticia de que tengo mi primer trabajo EN SERIO. Bueno, más o menos, creo que no me van a pagar, pero me van a publicar durante 6 meses en una revista de jalapa con distirbuición a todo veracruz. No puedo decirles mucho al respecto de esto, ya saben, ética profesional. Ya después les cuento con más detalle. Lo que sí puedo decirles es que algo que me ayudó es que el dueño de la revista leyó mi blog anterior y me dijo que tengo talento. GRACIAS BLOG!

La cosa es que el viernes estaba que no cabía de felicidad. Osea, mi novia aquí y mi primera chamba curricular. No mamar!

Sin embargo, hoy en la noche me di cuenta de que me siento triste, vacío. No exactamente AHORITA, sino en general.

El fin de semana me la pasé sin hacer nada, apenas estudié una hora -o tal vez menos- para mi examen de mañana, vivo en un cochinero y no tengo voluntad para poner orden, siento que mis estudios cada vez son más aburridos y más alejados de la comunicación en sí. En mi carrera no tengo amigos amigos. Bueno... sí: Dave. Pero a él lo conozco desde secu. De ahí en fuera puro "cuate" y hasta eso son contados. A mis amigos amigos los veo poco, a mi novia ni se diga, cada 15 días. Mi novia me dijo que le hablo mucho, y no se cómo interpretarlo. A veces sí le hablo hasta 4 veces al día, pero qué puedo hacer, la extraño mucho y verla 2 días cada 15 es muy poco. Espero que no se sienta atosigada, pero es que ya no se cómo cubrir ese vacío que sólo ella llena. No me siento con ganas de nada, la próxima semana será eterna para mi. Mi madré me gritó (cosa que pasa muy poco) porque no he limpiado nada, porque no he hecho nada de provecho. Y tiene razón. Pero la voluntad me ha abandonado. Sólo pienso en el fin de semana que será mi cumpleaños y vendrá mi novia, y en "aquello" que debo hacer para mi serie de reportajes. El internet ya no me divierte, Halo 2 ya no me divierte, los libros que tengo o ya los leí, o ya los comencé y no me llamaron la atención.
Me siento como en una etapa de mi vida en la que no debería pasar el tiempo, no porque lo estpe disfrutando y no quiera que termine, sino porque veo el tiempo pasar y pasar y no pasa nada.

Quería postear sobre el 14 de febrero y no lo hice y ya es tarde. De cualquier forma me la pasé muy bien, recibí un regalo mucho mejor que cualquiera que hubiera esperado, y a Lola le gustó mucho el suyo, que la neta sí me esforcé en hacerlo. (si me siento con ánimos, en la semana les cuento todo).

Quiero que las cosas cambien de forma repentina, lo paulatino me causa impaciencia. Sin embargo no hay otra manera. No se que hacer, me siento apático, me siento triste. Mi talento (y un poco de conectes, no puedo negarlo) me ayudó a encontrar chamba sin siquiera haber hecho servicio social. Mi novia vendrá el fin de semana. Y aún así no me siento bien.

¿Les ha pasado? ¿Me recomiendan algo?

La verdad es que esto es un poco de desahogo, y un poco una petición de ayuda.
Agradecería sus comentarios, experiencias, consejos, etc.

Hasta pronto
(ser discapacitado social no significa ser antisocial, significa no tener la capacidad para vivir en sociedad. Y comienza a afectarme)